Amarandre • On me dit que le destin se moque bien de nous.

◊ quel est votre avis sur la capacité à voir les morts? Est-ce qu’on peut voir peut voir les morts ? Je pense que oui et j’ai envie d’y croire est ce que ça fait de moi une folle qu’on devrait mettre à l’asile parce qu’elle raconte des histoires des plus douteuses et anormales… J’ai envie de dire que chaque personne à son avis sur la chose et qu’on ne devrait pas être en jugé. J’ai envie de rentrer chez moi et de me dire que quelqu’un dans ce monde a un lien spécifique avec l’au-delà et ses personnes sont les plus chanceuses, même si ça ne doit pas être facile tous les jours de voir des proches sous ses yeux alors qu’il y a maintenant deux ans qu’ils sont six pieds sous terre. . ◊ avez-vous perdu quelqu'un de cher à votre cœur? si oui, qui? J’ai perdu mère il y a deux ans, elle est morte d’un cancer du sein. Elle avait développé les symptômes à mon entré en faculté de psycho, elle était tellement fière de sa fille qu’elle ne voulait pas m’inquiéter de cette maladie qui pour lui envahissait toute sa vie… Comment je l’ai appris ? Quand j’ai commencé à voir qu’elle perdait de plus en plus de cheveux au fil des semaines et presque des jours, c’est à ce moment là qu’elle m’a parlé de sa maladie et que je lui en ai voulu d’avoir gardé ça pour elle toute seule alors qu’elle avait besoin d’aide. Elle a intégré une chambre dans un hôpital assez bon de Paris dès le lendemain sans que j’ai son consentement évidemment, elle était ma mère et elle avait besoin de moi et j’avais besoin d’aide pour avancer. Faisant une pause sur mes études pour être le plus possible à ses côtés, surtout que les médecins n’étaient pas très rassurants sur une potentielle guérison qui pensait vraiment minimes… Et ils avaient raison, ma mère n’eut aucune chance et la maladie prit le dessus sur ses forces qui lui restaient trop rapidement à mon goût. ◊ qu'avez vous ressenti en apprenant sa mort? Au début, je voulais pas y croire. Les larmes coulaient le long de mon visage, mon cœur se serraient un peu plus dès que mon regard ce posait sur le corps sans vie de ma mère, mais je ne pouvais y croire… Une infirmière me demanda gentiment si je voulais aller prendre l’air et c’est à ce moment là que j’eux un déclique, m’écroulant sur le corps de ma mère toute les larmes que je retenais en moi depuis une semaine glissèrent sur mes joues rougis. Je ressentais un vide énorme à l’intérieur de moi-même comme si une partie de ma vie, de mes souvenirs étaient parties loin avec elle et son dernier soupire. Je ne pus rien faire à part pleurer et peut-être manger ce qui resté au frigo, mais rien d’autre et ça pendant plus d’une semaine et encore heureusement que j’avais mes amis qui ont commencé à s’inquiéter pour moi autrement je ne sais pas jusqu’où j’aurais été… Je ne ressemblais plus à rien, un sac d’os sans aucun sentiment, tel un zombie je continuais à vivre jusqu’à ce que je me reprenne en main, en me foutant une claque mental des plus royal et j’ai recommencé à vivre pour elle et pour moi par la suite. ◊ aimeriez-vous pouvoir lui parler une dernière fois? Quelle question. Bien sur, je donnerais tout ce que j’ai pour avoir la chance encore une fois de caresser son visage si fin et de poser mon front le sien pour sentir son odeur qui me rassurait tellement quand j’étais dans le doute et l’incompréhension totale… Lui dire aussi tout ce que je n’ai pas eu le temps de faire avant son départ. Lui dire qu’elle était la meilleure mère du monde, que même si on s’éloignait à des moments je ne pouvais oublier les souvenirs en sa présence. La remercier de m’avoir élevé sans jamais baisser les bras alors qu’elle n’avait aucun soutien de sa famille et de mon père puisque chacun d’eux lui avaient tournés le dos sans essayer de comprendre et pour ça je crois bien jamais je ne pourrais assez la remercier et pour finir je crois que je lui dirais ce que je ne faisais pas souvent parce que ce n’était en aucun cas dans mes habitudes, mais je lui dirais que je l’aime plus que tout au monde et que ça même si on se disputait certains soir et que je promettais le contraire comme une idiote ce n’était point vrai. Ma mère c’est une des meilleures choses que j’ai eu dans ma vie et je n’aurais voulu l’échangé même contre tout l’or du monde, parce qu’elle restait quand même mon petit rayon de soleil.

Je suis le monstre qui dort sous ton lit mais je t'en prie, appelle-moi Summer Breath/Pauline. On m'a souvent dit que je ne faisais pas mon âge, pourtant j'ai Seize ans et j'ai encore toutes mes dents ! Et sans rire, si je suis arrivé(e) ici c'est simplement que j'ai suivi la fée clochette l'autre nuit, même si en réalité j'ai vu la publicité sur bazzart. Après observation je dois avouer que je le trouve superbe, en plus de ça je dois remercier Tumblr et LJ pour son art en libre service. Arf, je peux pas m'en empêcher, je dois vous l'avouer dites mot de la fin ou commentaire